domingo, dezembro 09, 2007

A melhor maneira de “Pescar” em uma Prova

Puxa vida! Final de ano chegando... Todos os seus colegas foram aprovados na escola e você está na recuperação?! E o pior, talvez você seja reprovado?!

Não se desespere! Assista esse vídeo e aprenda a melhor maneira de pescar em uma prova!:



Lembre-se! O melhor é sempre ESTUDAR!

quinta-feira, dezembro 06, 2007

Quando os cearenses dominarem o mundo

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima Raparigal!' as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.


Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha,rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com 'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.

O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe'.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.

Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões.A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras:'Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza'.

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró.

Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São João' e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhoresfaculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba porquadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite;
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes (pela 'delicadeza' de seus gestos); Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda).

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah!

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!!

E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!

(Autor desconhecido)

segunda-feira, dezembro 03, 2007

Tentativa de um conto

O MENINO QUE NÃO SABIA MENTIR
Por Michel Victor
Em uma cidade do interior, muito distante e ensolarada, morava Túlio. Ele era sabido e agitado. Todo fim de tarde, Túlio corria para o mercado, lá ele contava histórias que ninguém acreditava, como no dia em que viu monstros no pé de abacate, ou noutra em que ele bateu de frente com uma bruxa na piscina. Além de tudo, ele jurava de pé juntinho como era verdade o que ele falava.

Certa vez, o menino sabido ia ao mercado e tropeçou.
----- Aiiii! Esbravejou.

Quando o menino voltou pra ver o que o tinha feito cair, espantou-se, pois ali só tinha terra batida e nada mais. Então ele pensou:

----- Ah! Na verdade não foi uma pedra, foi uma espaçonave, com 15 extraterrestres que passou no momento em que eu andava e me derrubou.

Na verdade, o que o menino não viu, é que o laço do sapato dele tinha se desfeito, fazendo com que ele caísse.

Mesmo com a queda, Túlio continuou sorridente e alegre, pois já tinha sua história “verdadeira” para contar a todos do mercado.

Fez parte...

Bem amigos,

Como acima descrito, faço comunicação social/jornalismo. Mas hoje vou postar sobre outra área da comunicação: A Publicidade.

Alienante? Vende ideologias? Vende uma suposta felicidade? É culpada ou inocente?

Não Importa! Pelo menos neste post!

Não querendo me comprometer ou atingir meus caros colegas da PP. Gostaria, na verdade, de relembrar alguns emblemáticos comerciais da década de 90:



Como disse o crítico literário Walter Benjamin:

“A verdadeira imagem do passado perpassa, veloz. O passado só se deixa fixar como imagem que relampeja irreversivelmente, no momento em que é reconhecido."